我绝世好老公：xing生活控制在15秒，大便只一格纸一年只洗1次澡

我知道大家都很忙，可我实在是不知道该怎么办，很迷茫，很痛苦，有没有人可以像闺蜜或者姐姐，甚至一个母亲一样给我一些建议。

谢谢了。

我想搬出去自己一个人住了，哪怕只是一段时间，可我不知道怎么向男朋友开口。

我知道他不会同意的，这对他来说是一种伤害。

我今年28岁，算是一个大龄女青年了。男朋友比我小一岁，和我同一年大学毕业。

我们毕业三年了，谈了两年半的恋爱。

我从小的愿望就是二十七八岁结婚，三十岁之前生孩子。

但现在看是实现不了了。

最近我特别的恐慌，我不清楚是因为什么，是我作吗，还是我不懂珍惜，还是好日子活腻了，或者是年龄大了？

我和男朋友是同一个省的人，毕业后我们一起去了另外一个省工作。

他是一个不善言谈的人，很安静很本分，对我也挺好，几乎不发脾气，就算我生气，他也从不和我吵架，就是温温的看着我大吼大叫。

对我也一心一意，从不去乱七八糟的场合，下班了就宅在家里。所以不会担心出轨或者乱搞。

2019年，他在我们工作的城市很偏远的地方首付了一套房子。

他父母说老家和他同龄的人都买了房，他们不买显得没面子，儿子好歹是正经一本大学毕业。但是好地段的房子又买不起，只能选了个偏僻的小区，房价便宜。

他父母还说，这样我们两个可以住进去，不用租房子住了。

他父母借钱凑够了首付，然后每个月房贷需要他承担。

好像一切从买了房子之后变了。

我和他都是从农村出来的，从小到大的教育就是节俭。

我们在一起谈恋爱，从来不特意过情人节，纪念日之类的。

遇到值得庆祝的日子，偶尔会下馆子，也选经济实惠的，或者网上团购。

我不在意这些所谓仪式感的东西，我看中的是踏实实在的过日子，一起做做饭，一起看个综艺节目，一起聊天散步。

我们的生活方式比起身边的人显得很是寡淡，所幸我们感情很好，虽然有时候心底羡慕别人，吃大餐，送鲜花，收礼物。

但我都可以安慰自己，给自己打气，好好奋斗工作，以后都可以有。

但就是买过房子之后，我发现他更抠门了。

去超市买菜要等到快打烊的时候，好多不新鲜的菜都打包处理，能便宜很多。牛奶选快到期的，几乎都是半价。杜绝一切外卖和饭店，自己做饭又健康又省钱。

而且在家里制定了一套生活节约方案，写出来贴在了墙上。

1每次水管要开小点，水流小，可以节约水

2淋浴站在盆里，存起来的水用来洗拖把，冲马桶。

3大便后用卫生纸控制在三格

4在家开灯每次只开一盏

5不煲汤，节省燃气

他很认真的思考，实在是一时没想出来其他的，督促着我一起加入，说想到什么了再补充上去。

我心里突然像刮过冷风一样荒凉，说不上来的滋味。

每个月房贷六千，他的每个月工资和公积金加起来六千五。

等于说，他还过房贷之后，每个月就剩下五百块钱。

就算是再省，省到天上去，五百块钱也不够一个月花销的。

家里的吃喝拉撒都是我在承担，每个月我要添两千两千多。

说实话，我心里有一些不平衡。但是又想到房子是他的，也是为我们以后买的。我现在也在住着，就当是交房租了。

都说贫贱夫妻百事哀，我们这对寒酸情侣当然也是天天吵。

我们慢慢的就像缺了润滑油的机器一样，生硬的摩擦着。

11月的天已经很冷了，我从小就怕冷，手从小都长冻疮。所以洗手就想用温热的水。

我打开了即热水龙头，刚把手伸过去，就听见啪的一下关闭电源的声音。

“这个是即热的，很费电的你知道吗，两千多的功率，就洗一下手用凉水就行了”

我一下子懵了，感觉到一股血液往上涌，气愤，委屈，绝望。

我控制不住要爆发。

“省，省，省，你就知道省，你知道我过得多憋屈吗”

“我还不是为了我们以后，可以多存点钱”

“存钱？你逗我玩呢，靠啥存，你还过房贷，兜比脸干净，还得靠我接济，你满脑子想着省钱，为啥不想想怎么多挣钱，每个月拿着只够还房贷的工资，哪天才能有存款，我在你身上看不到任何希望”

我们爆发了一场战争，准确的说是我发泄了许久积压的不满。

我不擅长吵架，一吵架就哆嗦而且口不择言，说了很多很多苛刻的话。

说他没本事，没斗志，贪图安逸，有可以挑战高薪的工作却不干，就想悠闲过日子，他悠闲了，连累我补贴他。

说了很多很多，我才发现原来我有那么多不满，以前能忍受，完全是打着真爱的旗号压制自己内心的欲望。

其实说实话我心里很没有安全感，因为房子没有写我的名字，而且我每个月工资都花光，年龄越来越大，还没有存款，我承认我慌了。

后来他换了个工作。

表面上他是妥协了，可我感受到，我们的感情就像摔碎的镜子，重新拼凑在了一起，可终究还是有裂缝了。

新工作比较忙，工资是高了，能拿到一万。

我以为难熬的日子终于过去了。

可是长时间的省钱，让我不敢花他的钱，能我付款的都我付款。

节俭已经深入我的骨髓了，为了省钱，我护肤只用一个乳液，什么霜，精华，眼霜，面膜统统不买了。看到再漂亮的衣服，看到价格之后，本能的放弃了。

当我照镜子时看到了眼角的干纹，星星点点的斑时，心里一阵巨大的恐慌。

我不再年轻了。

我就那么突然的抱着镜子哭了起来。

我感觉太累了，我心里仍然爱他，心疼他，可是我真的累了。

那种刻入骨髓的东西让我沉重。他现在每个月工资还过房贷之后，是比较宽裕了。

但是我已经养成了花钱小心翼翼的习惯，一个钱掰成两半花。

而且他好像也养成了薅我羊毛的习惯。

前段时间，公司聚餐吃麻辣小龙虾，他发信息给我，让我回去的时候给他带份炒饭，再买两串小区对面的烤面筋。

我回他，烤面筋能不能不要了，晚上吃太多对身体不好，而且可以省钱，我吃饭地方远，打车回去都要三四十了。

他说行。

我回去顺路买了份炒饭，又想要不给他加根烤肠吧。之前我吃过比较好吃，买一个让他尝尝。

结果买完之后，我在小区门口碰到了他，他加班刚回来。

我一下子不开心了，很愤怒。

我以为是他懒的下楼买饭才让我顺路给他带，可他也顺路刚回来，为什么不自己买。

薅我羊毛成习惯了吗？

我今天聚餐自费五十，少了加班费五十块钱，打车又四十，一天损失了一百多块钱，就因为我吃了小龙虾，就要顺路给他买饭吗？关键是他也顺路啊。

我们陷入了冷战。

我一句话都不想和他说，他只好去睡沙发，屋子里百分之九十的东西都是我买的，两个被子也是我买的，他带了一条去公司宿舍，偶尔加班太晚了会睡在宿舍。

家里只剩一条被子，他睡沙发就没有被子。

我也不想理他，以前也有过这种情况，我都是心软去哄他。可我这次真的不想哄了。

我突然感觉自己好失败。

28岁，一无所成，工作不出彩，一个月五六千工资，一分存款没有。

一想到，我和他在一起，就意味着我最快三十岁能结婚，三十多岁要孩子，有了孩子以后更要勒紧裤腰带生活，我就恐慌。

我爸妈也不同意我和他，本来计划今年订婚的，可我爸妈希望我可以回老家发展，离家近，有个照应。

可他父母希望他在我们现在这个大城市打拼，有机会，有面子。回老家的都是外面混不下去的，没本事的。

我们无法统一。

所以没能订婚。

有时候想想，他对我挺好的，所以才舍不得分开，贪恋他的那点好。

他公司那边没有公交车，他每天骑电动车一个多小时回来，说是不放心我一个人在家。

而且我知道他是认真的和我在一起，未来计划也是有我的。

我现在过得不开心，感情因为钱被压榨的变形了，淡了。

事业上一副得过且过的态度，拿着五六千的工资，过得扣扣搜搜还做着月光族。

我感觉没有自我了，无奈的被牵着鼻子走，一天天行尸走肉的。

我想离开他，自己住，豁出去努力一把，看自己有多大本事。

这话我从前对他说过，他说，和他在一起就不能努力了吗。

人和人是会传染的。一个人自律，两个人烂泥，他没什么野心，而且自认为在同龄人里混的不错了，不需要努力了。

他27岁，大公司上班，工资一万，有房子。

而我，28岁，小公司混着，工资五六千，无房无车无存款。

有时候觉得对不起自己，对不起父母，其实我挺自卑的。看着同龄人不是奋斗事业小有所成，就是安稳嫁人生了孩子。

而我，一头不占。

我找不到自我，有人说过，一个人找不到自我，和谁在一起都不合适，我现在应该就是这样吧。

我提过我们一起学习，一起进步，可他说上班已经够累了，下班就想放松放松，没精力搞了。

我如果搬出去自己一个人住，就意味着我们之间的裂痕越来越大，甚至感情破碎。

我怕如果以后就算我找到自我了，仍然爱他，仍然觉得他是合适的人，我怕他也不会在了。毕竟寻找自己是需要时间的。

我怕错过这个男人。

也怕我真的成为被社会残酷对待的大龄剩女，再也没有男人会纯粹爱我了。

但是，现在我过得不开心，婚姻我不知道在哪，工作也没前途。

我被两股力量夹在中间斗争着，我真的很迷茫，很痛苦。

我该怎么办？