笑话：刚才在自动取款机取钱，女朋友在一旁问：为啥取这么多？

刚才在自动取款机取钱，我取五千，女朋友在一旁问：“为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中拿出100装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！”

编辑

手舞足蹈

编辑

你们俩这事还打起架来了吗？看起来还真的是不分上下呢。

编辑

团队中必须有个精英才能完成艰巨的任务，不然就是一群菜鸟

编辑

哈哈，简直猝不及防啊

编辑

就不能认识一下吗？这 样我很尴尬的！

编辑

保甜不啊？

编辑

妹子这背包太碉堡了

编辑

二哈把洗澡的拖鞋咬烂了，再咬烂我就吃了它

编辑

一次小王去饭店吃饭，他点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的少年伤不起呀!”

最近小姨子住我家，我让她帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”

招待一个俄罗斯的朋友，第一天晚上给他喝茅台，他很喜欢，表示非常好喝。第二天晚上给他喝的是二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他喝……

昨晚闺蜜微信说想我了，我很感动，后面她发给我照片，说为了打发孤单，只能和狐朋狗友在排挡吃好吃的。她哪里是想我，她就是炫吃，半夜放毒，害得我一个人狠狠的又多吃了一斤螃蟹，一只大龙虾……

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）