“我手机里有暧昧短信，不代表我出轨”男人对出轨的定义，你知道多少？

小C先生婚外情回归后，每天很早就回家，主动承担很多家务，也会比较照顾她的情绪，这在某种程度上让小C安心不少。

但小C并没有因为先生表现好一些就完全放心，每隔两天都会去翻看先生的手机。

只要想到之前先生和女生暧昧的聊天内容，就会拿出来质问先生：“你是不是爱上她了？你到底是怎么想的？我怎么才能相信你不会再出轨？”

即便先生解释，小C依然质疑，接下来的几个小时，两个人辩驳、争执、吵架直到筋疲力尽，这样的情境每隔两天就会重复上演，就这样持续了一个多月。

慢慢地，小C发现先生的回应越来越冷漠，甚至变得不耐烦。小C一方面感到很失望，变得更加敏感多疑；另一方面也更加地担心，担心先生违背承诺，再次出轨。

为什么婚外情回归后，小C一提旧事，先生就会发火？ 为什么先生回归了，小C内心依然很委屈、担心、害怕、生气、纠结？ 在很多婚外情案例中，我们往往会遇到出轨方拒绝不想再谈往事，但被出轨方内心伤痕难以平复的情况，那么这样的婚姻修复，是否还有希望？

01

出轨问题的核心冲突：三大差异

回归，仅仅意味着关系修复的开始，在这个过程中，需要更多的智慧。首先，我们需要了解双方核心冲突的三大差异——

立场差异：

出轨方一提就火，是因为感受到了自己被指责，出轨这件事无论有多少种理由，都一定是他错了，所以他希望这件事赶快翻篇。

而被出轨方受到的伤害并不会因为对方的回归而消失，回归只是意味着婚姻还可以继续，但创伤的修复需要一个过程。所以当小C提及旧事的时候，并不是在指责，而是渴望自己的创伤可以被对方看到。

情绪差异：

婚姻经历出轨，就像经历了一场车祸。当回归后，两个人都处于一个康复的过程，这时候内心都有对未来的恐惧。只是对大多数男性来说，更恐惧的是麻烦和冲突，所以会逃避和防卫；而对女性来说，更恐惧的是对情感联结的分离，所以才想要一次次确认。

关注差异：

男性更多是关注当下，所以只要现在回来了、现在没有问题了，就万事大吉了。而对女性来说，因为关系的创伤太大，所以会更关注：对于过去的伤害，你真的知道错了吗？对于我们的未来，你真的可以给我一个承诺吗？在过去和未来之间纠结，就很难安住于当下。

小C的先生在咨询中坦白说：一开始确实信心满满，希望自己可以多做一些事情去弥补自己的错误。但发现并没有用，在一次次半夜被揪起来审问后，甚至开始恐惧和太太一起睡觉，越来越怀疑关系是否真的可以修复好。小C感觉到先生想要放弃的时候，会更加担心和恐惧，因为这并不是她真正想要的。

02

旧事重提，背后的三大需求

那么当旧事重提的时候，小C在意的核心到底是什么？这里至少有三大需求。

第一个需求：我希望你认识到了自己的错误，引以为戒。

不过在这个需求下，小C们需要避免一个误区：反正事情是你做错了，你就应该无休止地来对我表示忏悔。即便对方态度很好，这个想法对关系修复也是极其不利的。

第二个需求：我希望你可以看到我的受伤，让我感受到你在我身边。

这时候我们要避免用指责的态度去跟对方旧事重提，指责会让对方本能的反应是保护自己，比如逃开不让自己受伤，这样只能离我们需要的越来越远。

就像小C，她内心真正的情绪是受伤和恐惧，却出于自我保护，用指责的方式表达自己的受伤：“都是你做的事伤害了我”。先生在咨询中坦言，虽然此刻他知道太太需要他，但出于保护自我的本能，他会选择逃开，因为时刻被指责是不好受的。

当先生也隐藏了自己的真实感受，在情感上保持距离，以一种关闭沟通、被动者的姿态、或者偏离话题的方法来应对两个人的冲突时，都预测着一段亲密关系最终的毁坏破裂。

第三个需求：我希望我们的未来是有希望的。

但往往我们提出这个需求的方式是一方面希望对方可以给自己一个承诺，却又怀疑、否定、甚至质疑对方的承诺。其实这个需求无法满足的最大原因是：我们还未重建信任，便想要一个永久的承诺，但其实，在关系修复过程中，信任是需要一步一步重建的。

03

关系修复：正确表达需求的三大原则

那么到底该如何安放自己的情绪？面对旧事，如何表达处理双方的受伤和情绪？这里有三个原则——

第一个原则：对自己的情绪，要用“我句式来表达”。

举例来说，当小C的头脑中不断闪回先生跟第三者联系的画面和内容时，心情会很糟糕，难过、不安和担心。这个时候，如果小C又无法控制情绪，质问先生，要求翻看手机，那么先生就会关闭沟通通道，进入自我防卫模式。

小C正确表达情绪的方式可以是：“今天我一个人在家的时候，会感觉有些不安，我又开始胡思乱想了。我知道我是又想到之前的事，但那时候我控制不住自己，感觉好难过和孤单，还会有些害怕，害怕再次经历一次……”

这些表达都是从我开始，先生并没有觉得自己是被指责的，就可以有能力和机会看到小C的受伤，也能理解小C的心情，愿意陪小C在一起。这时候先生的表现也正好是小C想要的理解和关注。

第二个原则：对自己在关系里的需求，要用邀请的方式。

婚姻中出现背叛，看起来受伤的好像是被出轨方，但出轨事件中，往往受伤的是两个人，都需要支持和心理营养输送。

就像小C的先生说，每次咨询都像给我续命，当我在关系中感觉坚持不住的时候，就需要从老师这充点能量。

我们往往认为，事情是他做的，他不好过是自找的，活该。但我们都是人，他也有撑不住的时候，很多时候，关系一直处于消耗的状态，他并不知道自己做的到底有没有一点点作用，所以这时候如果你可以给他一个邀请，对他来说就是救命，对关系也是救命。

当我们愿意挽回婚姻的时候，其实我们的心情总是不断在变化，时而会鼓励自己这些经历对我来说也是有意义的，我要穿越；时而也会沮丧地告诉自己，我怎么这么倒霉，我要出口气。我们就是在这样的动荡和纠结中慢慢找到平衡点的。

所以当小C知道自己真正的需要时，虽然情绪依然会有起伏，但她会在自己情绪比较平和的时候，或者相对比较理智的时候，告诉先生：当我又在旧事重提的时候，其实我是不安和害怕的。这个时候，如果你可以待在我身边，拉着我的手，或者抱抱我，我就会好过很多，也会觉得我不是一个人。我需要你可以不断鼓励我，我的原谅是有意义的。

这样先生是很乐意按照小C邀请的方式去做的，因为这样真的很有效，可以让两个人对关系变得更有信心。

第三个原则：面对关系中依然存在的问题，要用共同的原则，也就是两个人是一起面对的，常用的句式是：我们……

出轨后回归意味着两个人有一个共同的意愿：一个人愿意回到婚姻，一个人愿意原谅对方。虽然我们一开始都很难做的完美。但是这个共同的意愿也是我们可以成功修复的一个非常重要的指标。

04

很多人会问，我们的关系还能修复吗？

只要两个人都还愿意努力和付出，就还有希望。

当然是越早发现，越早处理，修复的效果越好，重要的是可以很持久。关系中的这些伤痛是不可能随着时间自然消失的，反而会积累起来成为更大的创伤，时间越久，处理起来越困难。

这也是为什么恶劣的出轨事件在及时的修复下，依然得到了很好的效果。但也有很多，回归六七年后依旧需要重新修复的案例。

在修复时有新的刺激源出现时，比如回归后的先生要出差，这样一个很大的提示太太不安的信号出现时，太太通常会说：“你又出差了，我一个人在家，也不知道你会做什么事，你也不能给我保证，那么远，我也不能监控你，如果你和她再联系，我一定会怎样……”

这样的句子里，全是你……我……她……，虽然看起来是很厉害的控诉和威胁，其实充满了无力感。

共同原则就意味着问题是需要一起面对的，比如一个人说：“接下来的一段时间，我们要面临分居两地，这对我们刚刚建立的关系来说是一个不小的挑战，我们需要怎么应对和处理呢？”

两个人可以协商出都可以接受的方式，比如，每天通一个视频，一方做出主动的保证，另一方愿意试着去信任。这样即便是面对问题，也是两个人一起面对的。

婚姻就像是一个生命的历程，是要经历发生，发展和变化的。而在不同阶段都需要我们花费一些精力去调整我们的相处模式。

我们每个人都把关系作为一个生命，无论你在经历什么，我们都愿意去冒险，去好好的经营、滋养和建立，带着对自己的接纳和允许，带着我们收获的勇气和力量，才能真正开创一段新的关系。

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