“3分钟看完老公的聊骚记录,我虚脱了”
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幸知学员小玉:
最近发生的一件事,让我十分的崩溃,非常需要幸知的帮助。
我和我老公是自由恋爱结的婚,结婚已经好多年了,还有两个孩子。
我一直觉得生活还算幸福,反正就是普普通通的老百姓家庭,老公也算体贴,孩子也听话,公婆在老家,一年就见个一两回,也没什么大矛盾。
但是最近,老公因为工作的原因派去了外地两个月,这两个月,我们偶尔视频,多数都是微信聊天,可能因为忙吧,每次找他视频,还得等一阵子,等到他打回来才行。
两个月后回来,我就感觉他变了。
以前下班回到家怎么也会跟我聊下家常,或者陪陪孩子写作业。
但是这次出差回来后,他每次一下班,一回家就进房间,关上门,也不知道他在干嘛。
我悄悄地贴在门上,想偷听屋内的声音,也都是安静一片。
不仅如此,有天晚上我查他手机的时候,居然发现他手机改密码了,问他新的密码是什么,他居然和我说,老夫老妻了还搞查手机这玩意儿干啥,不觉得很幼稚吗?
我有点生气,但是也不能说什么,的确也十多年婚姻了,心想,应该不会出什么事。
但是,接下来一系列的事儿,让我越来越怀疑。
例如,从来不带手机进厕所洗澡的他,带了。
洗澡从不超过20分钟的他,带着手机进去,每次一洗就洗半个小时以上。
晚上趁我睡着,偷偷爬起来发消息。
这让我感觉老公是不是出轨了,于是有一天,我让我大女儿借玩手机之名,借了他的手机来。
在女儿房间里,我拼命地翻他的聊天记录,可却找不到一个可疑的头像和昵称。
可能是多疑了吧,我当时还这么想。
可正当我准备让女儿把手机还给她爸的时候,我看到了一条群聊信息。
那个群名称叫:XXX项目群。
点进去一看聊天记录,让我惊呆了,往上翻都翻不完的聊天记录,还有...
赤裸裸的xing话题、互相发送的私密照、还有视频聊天...
看这聊天记录的短短几分钟,如今回忆起来,都觉着是我人生中最昏暗的时刻。
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这个群里面加上我老公一共有三个号。
一个看着头像和昵称就像极了小号,我猜就是我老公的小号。
另外一个头像是一个女生的背影,这个就是我老公聊骚的对象。
我无法接受,也很痛苦,我不知道后来的自己是怎样顺利的和他吃完一顿饭,也不知道自己是怎样躺在他身边入睡。
伴随着痛苦,随之而来的是气愤,是被最亲爱的人背叛的愤恨。
每当看着他,我心里就好像有一只即将出笼的狮子,想要冲过去将他狠狠地撕碎。
这么多年,我放弃事业,一直在家里忙前忙后,让他尽管出去拼搏,多年的青春、多年的付出,换来的却是他的精神背叛。
我不能理解,我是哪里满足不了他,我也不知道怎么去处理这个事。
老师,聊骚算精神出轨吗?我应不应该当面戳穿他?
幸知心理情感导师陈老师解答:
01
从你文字中,我已经感觉到内心撕扯的剧痛,也感受到了你对你丈夫这种行为的憎恨。
非常能理解你的心情。
伤心、痛苦,想当面找他算账,却又怕弄巧成拙,对此,我想先表达一下“该不该戳穿”的看法,仅做参考。
戳穿与否,主要看你自己想要从中获得什么。
如果“戳穿”能让你达到不损害利益的分开,同时你自己也准备好承担戳穿后的所有后果时,反正鱼死网破,怎么也得在离开前狠狠臭骂他一顿,那么你可以选择明面戳穿他。
反之,如果你不想分开,仅仅只是为了发泄,为了羞辱他,那么“戳穿”兴许能达到你想要的效果,但对于往后你俩的关系,可能只会更加恶劣。
所以,这两者需要你权衡。
当然,我能感觉到,你目前的心理仅仅是处于后者,因为你既然能对我们发出求助,那就证明你还是对这段婚姻表示看重。
那不妨与我一起,从根本上去看待这个问题,复盘你们的婚姻,疏通脉络,寻求更好的方式去解决问题。
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对于聊骚,网络上有很多释义,但简单来说,聊骚就是一种超越普通对话的暧昧交流,是带有一定的xing骚扰性质,而夹带这种性质的聊天,就属于精神出轨的范畴。
当然,在这个问题上,我不会一味批判你老公是个十恶不赦的渣男,也不会完全站在你这边,认定你就是这段婚姻中完美无辜的受害者。
因为一段婚姻出现了问题,绝对不是一个人的原因,而当出现了聊骚的情况,也证明这段婚姻确确实实已经陷入危机时刻,无论你揭穿与否,你们之间的情感链接也正在逐渐断裂。
心理学上有个词,叫做置换机制,当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑、满足内心的空虚。
社交平台的出现,在一定程度上为这样的需求提供了更大的便利。
而人与人在彼此满足的过程中,往往很容易建立情感。
你的老公已经进行网络聊骚这种满足xing需求行为,那么极大可能他在满足自身的同时,对那位陌生女性已经产生出感情。
随着感情的出现,肉体出轨就成了下一步满足xing需求的动作。
当然,我现在的建议不是说,让你给足马力去提防第三者。
我是想让你,借此看清你们关系恶化的本质问题。
到底是什么让这个体贴的男人精神出轨,是否他在婚姻中有什么需求没被满足?
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02
以下单纯是我个人单纯的观点,你自己可以依据你的情况自行判断一下:
你或许觉得你老公追求的是刺激、性欲、新鲜感,但可能他追求的是他在你俩关系中的利益均等。
你可能对这个有点困惑,哪来利益不均,怎么关系到利益了?
没关系,听我慢慢解释。
在家庭分工中,很明显他主外,你主内,从这样看来,你俩在之前一直都遵循着利益交换原则,当然,这个利益不单指物质,还指的是精神上。
简单来说,就是他外出工作,养家糊口,为你、为家庭提供了经济价值,而你在家操忙琐事,让他回到家就能惬意地喝上一碗温热的羹汤,这是你为他提供了情绪价值。
但你在求助中有讲到,你会看他的手机,这就导致了利益交换原则这个天平的不平衡了。
在之前,他任由你看,可能是怕你在家中担心工作在外的他出轨,给你放心,所以他牺牲自己的利益,让渡隐私给你看,但同时这个行为也会让他慢慢觉得自己不你所被尊重、信任。
久而久之,不被尊重的他,恰好有个外出出差的机会,让他得以在网络上肆无忌惮地去寻求弥补——她人的尊重,从她人的尊重与信赖中来获取心理上的安抚,让他自己觉得,我是一个可以被尊重的人,然后他被满足了你俩之间他所不能满足的。
我说这一大段,并不是帮你老公摆脱责任,他的确也有很大的错,越过边界,采用不合理、违背道德方式满足自己的需求,在越界的同时,没有及时捡回自己落下的责任,人皆唾之。
但是一味地恨,解决不了问题,唯有搞清楚男人行为的背后有着什么样的需求,好好复盘两人的关系,才能对症下药,转危为安,彼此更加了解,关系更近一步的契机,那么裂缝终将会慢慢合拢。
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03
最后,我想建议你四个点。
第一,当婚姻出现问题的时候,越是要懂得爱自己,强大自己的内心,足够坚韧对抗婚姻带来的暴风雨,也才能有足够的魄力承担一切无论好坏的结果。
第二,懂得自己赋予自己安全感,人生就是一趟列车,无论是你儿女还是你丈夫,都无法陪伴你到终点,所以能保护好这趟列车平稳行驶的人,也只有你自己,并非列车上的任何一个乘客。
第三,婚姻可以经营,同样良好的关系维护也可以学习,多了解男女思维的差异,可以减少很多不必要的矛盾产生,对于两个人关系的发展是非常有帮助的,并且,通过学习来增强沟通的能力,通过巧妙的沟通方式,探索对方匮乏的是什么,底线应该划在哪里,然后有意识地避开雷区。
第四,这件事,我们要想好的结果,也要想好最差的结果,换句话说,想好自己的退路,因为你目前是全职妈妈的状态,如果孩子年龄合适,或者是有父母照顾,建议为重回职场作准备。
一方面,当最坏的结果来临时,你能较好地应对,另一方面,如果决定继续维持这段关系,那么,重新步入社会,也能提升你自己的价值,同时让彼此有更多的交流机会。
这世上从来没有 100% 完美的伴侣,只有彼此尊重底线,懂得避嫌,才能走到最后,真诚地希望我这个回答,能对你有用。
如果你的婚姻也正处在艰难挣扎的困境,
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