温柔体贴的丈夫，竟然出轨多年？改变三个认知，让原配远离痛苦

曾经我觉得那些说婚姻是爱情的坟墓的人，是多么的悲观，对爱情和婚姻的解读多么消极，我觉得两个人只要真心相爱，相互扶持，就一定能白头偕老。

然而，我错了，原来，爱会消失，婚姻不再是爱情的见证，婚姻成为了折磨我的枷锁。

我和老公是一路从校园走到婚纱，感情一直很好，他阳光，帅气，幽默，上进，曾经的他在我眼里适合这世上所有的溢美之词，也许这就是所谓的“情人眼里出西施”吧。

我们毕了业就走进了婚姻，很快就有了爱情的结晶，但是孩子的到来意味着我们必须有一个人放弃工作，回归家庭，那个人当然是我，自此，我心甘情愿做起了全职太太。

老公也并没有让我失望，他工作后，也一直努力上进，坚称要给我和孩子最好的生活，我以为我嫁对了。

也许老天爷觉得我的人生三十载过得太过容易，非得让我尝遍这世间的悲欢离合，人心险恶。

是的，他竟然出轨了，他背叛了我。

更可气的是，当我知道的时候，他已经出轨多次，多年，小三各种类型的都有，有他下属，有他客户，有KTV的……

我无法相信，那个承诺给我幸福，对我温头体贴的好好先生，竟然是这样一副嘴脸，是一个前一天晚上还抱着我睡觉的男人，一个转身就可以对别的女人做同样的事的渣男吗？

被拆穿真实面目的他极力挽回，他说他并不爱那些女人，他只是觉得新鲜刺激，觉得生活太平淡了，他想找点乐子，他并不想伤害我，他爱的一直都是我，以后也只是我。

也许是我接受不了离开，也许是对他还有很深的期待，经过他几次的保证，我原谅了他。

可是原谅不代表我伤口愈合，原谅不代表我不再怀疑，原来不代表我全盘信任，自从这件事以后，我变得暴躁，易怒，经常抓到他一些小的错误不依不饶，生活没有了从前的安稳和谐，只剩下疲惫与抱怨。我好像变成了一个泼妇……

直到几个月以前，他跟我说，他受不了我了，他要重新考虑我们的婚姻，我当然无法接受，凭什么他说出轨就出轨，说回归就回归，现在又觉得受不了我的指责要跟我离婚，他凭什么这么对我，争执几日后，他开始对我冷暴力，要不就是夜不归宿，即使回来也跟我毫无交流。

我不得不佩服女人的第六感，果然，他又出轨了，这次是他公司新来的一个实习大学生。

在我的质问下，他很快就承认了，并告诉我，他要离婚，他说可以净身出户，孩子也给我。

我知道，这次跟之前的出轨不一样了，我慌了，我祈求他不要走，不要离开我和孩子，我不知道以后的日子没他，我们该怎么过，不知道如果离婚，我又该如何独自面对未来的生活。

但是他的冷漠让我感到绝望，我到底该怎么办？

一，爱已逝，放弃才得出路

思姐说过，爱会消失，就如纳兰性德的那首诗“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。”

初次相遇的美好是真的，后来的不爱、变心也是真的，谁说，爱了，结婚了，就不能变心呢？人无时无刻都在变化，不是吗？

也许你拼命的想搞清楚，这是为什么，然后自动归因，觉得是不是自己哪里做得不够好，他才会出轨。

千万不要这样想，出轨的是他，犯错的也是他，是他没有抵挡住人性的考验，这些都跟你无关。

很多姐妹这时候会问，我该怎么做，才能让他改变，重新爱我呢？

大概率是不可能了。

就像荣格说的：永远不要妄想改变别人。

是的，他爱不爱你，是只有他能决定的事儿，不是我们能决定的事儿。

如果我们以为自己讨好他、投其所好、变得有吸引力，或者把小三打跑，他就能变成当初的他，只爱你一个，那就大错特错了。

如果你坚信自己有能力改变对方，那你不是他的妻子，而是他不可忤逆的领导。因为只有权力，能让人服从。

所以，与其把精力放在绞尽脑汁改变对方上，还不如放更多的时间和精力在自己的人生和生活上。

此时，你唯一能做的事，就是接受现实。

接受他已经不爱变心的事实，接受他已经不再是一个合格的丈夫的现实。

当然，我们接受现实，不是让你离婚，而是让你放弃对爱情的幻想。

当你放弃爱他的时候，我们才能做到不需要让他回来，不需要让他改变。

我们只需要问自己：

如果没有他，我们跟孩子能生存吗？

如果没有他，家里的灯泡坏了、马桶堵了我们能解决吗？

以及，如果，我丧偶了，我能料理好自己的生活吗？

如果这些问题，你都能想到答案了，那么你也就走上了人生幸福的道路了。

二，你离不开他，真的是因为爱情吗？

“思姐，我不能没有他，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。”

这位姐妹告诉我，一想到他爱上别人，要跟她离婚，她就会心痛不已。这种痛仿佛时刻提醒着她，她失去的不是他，而是自己的生命。

但，事实真的如此吗，没有他就痛不欲生吗？

思姐明白这种痛，仿佛身体被生生的撕裂，任何亲密关系在面对分离，都是这样的感觉。

因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。

就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。

那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。

我想，这就是你此时的感觉，对吗？

但，你真的认为这是爱吗？

不，这是依赖。

是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。

爱是给予，而依赖，是索取。

你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是因为你不能再从他身上索取到“爱”。

你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。

这些，都是让你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。

过去，他爱你，你要求他付出，似乎是理所当然。但现在，他不爱你了，这让你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。

所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。

即使你知道他背叛了你，他成了渣男，但是在巨大的失去感面前，这些都变得无足轻重。

瞧，你以为你痛苦是因为爱情，离不开是因为太爱他，但真相是，你只是离不开对他的依赖，不想面对未知的未来，不想改变现有的舒适圈而已。

这些情绪让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。

讲到这里，解决之道你知道了吗？

想让自己不再痛苦，是要把他追回来吗？

不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。

三，失去他的爱，没有那么可怕

婚姻的正确打开方式应该是彼此的滋养，但是当其中一方出轨，那么这样的婚姻对另一个人来说无疑会成为一种折磨，一种消耗。

那些在得知丈夫出轨背叛，依然拼命想要留住男人，跪舔男人的姐妹，思姐明白你们内心的矛盾与挣扎。

但是你必须清楚，单纯的把他求回来，你就能重新获得安全感和曾经那种亲密无间的爱吗？

我恐怕再也不能了。

即使是最好的情况，他心怀愧疚地回来了，想要补偿你。你也会像被蛇咬过的人，杯弓蛇影，十年草绳。

你终究要学会独立起来，不依赖他，也不能依赖他。

因为但凡你再次抱有期待，你会再次陷入他回归——证明他爱你——他受不了——他离婚的死循环。

唯一之路，就是你不再爱他，不再依赖他，改为爱自己、依赖自己。

万事，只靠自己。

你或许会问：如果是这样，我要这婚姻还有什么意思？

姐妹，别混淆了婚姻和爱情。婚姻的范畴和功能远大于爱情。

他可以出轨，但也可以赚钱养家，养孩子，可以做家务，可以孝敬老人，当你需要帮忙的时候，他也可以出力，他可以是个合格的丈夫，但绝不再是你的爱人。

这一切，都要看他对你而言，是否有用，就是思姐常说的，一切以利益出发。

当你攒够了离婚里，当你不再惧怕离开，当你有能力照顾好自己和孩子，那就是你展翅高飞的时候。

亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。

就是现在，戒掉自己的恋爱脑，你会发现，生活中还有很多更美好的东西值得你去努力。