“让你媳妇从娘家滚回来”，儿子：可以，但你要先从我们家滚出去

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张爱玲："获得爱情，你可以随便用什么办法，但是保持爱情，却需要智慧。"

获得爱情的方式有很多，所有成功恋爱的人，都可以提供经验，很多时候，只要照搬别人的经验即可。

但保持爱情，或者经营爱情，照搬别人的经验是行不通的，因为每一段爱情都有自己的属性，必须动用自己的智慧，针对自己的爱情制定你能驾驭得了的经营方式。

如果你不动脑子，遇到问题就容易问出这样的问题：" 别人都是这样恋爱的，为什么到我这里就行不通了？"

原因很简单，因为你的爱情和别人的爱情不一样，你和别人不一样，你爱的人和别人爱的人也不一样，唯有用自己的方式，针对你爱的人的需求去经营爱情，才会天长地久。

我和妻子，有过短暂的分居。

分居是因为婚姻出了问题，出现了婆媳矛盾。自从我妈不请自来的那天开始，我们的生活就乱套了，因为我妈总是胡作非为，像是一个不懂事的熊孩子一样在我们家捣乱。

我媳妇好心好意做饭给她吃，她却挑肥拣瘦，说我媳妇故意把饭做得不好吃，故意想赶她走。

我媳妇赌气让她自己去做，结果她自己也没有做出可口的饭菜。偏偏她人菜瘾大，非要坚持自己做饭，结果浪费了很多食材，浪费了很多钱。

我跟我妈吵架，就像给她挠痒痒一样，根本不起作用。我媳妇一气之下，自己出面跟我妈吵了起来。可是，我妈的脸皮太厚，不管吵架吵得多厉害，她一直赖着不走。

于是，我媳妇气得收拾东西回娘家了。

我以为她在娘家住几天就会回来，可是，她一直没有回来的迹象。每次我说话好哄她回家，她都毫不客气跟我说：" 我回去干嘛？继续让婆婆欺负我吗？"

反复了好几次之后，我才后知后觉意识到，她是在提醒我先把家里的问题解决掉。

要把问题解决掉，我就得把我妈赶走，在这方面我有些软弱，或者说有些道德方面的障碍，我不敢赶她走。

直到有一天她自己率先发难，要求我媳妇从娘家滚回来，我才终于有了开口赶她走的机会：" 可以，但你要先从我们家滚出去！"

她开始撒泼，说我不孝，说我向着外人，说如果她走了，会有很多对我不利的事情发生，认为我早晚会后悔。

她的话为我打开了新思路：我权衡了一下离开她和离开我老婆的利弊，猛然发现，我最离不开的不是我妈，而是我老婆。

我老婆不在我身边的日子里，我除了想她还是想她，比以往任何时候都更清楚地认识到，我最爱的人始终是她。没有她的日子里，我每天魂不守舍，就像丢了魂儿一样。

而离开我妈则不会有这样的感受，更何况，我跟我妈闹得再凶，我们也始终是母子，根本不需要担心会有不好的事情发生。

想到这里，我的内心坚定了很多，坚持让我妈离开，因为这是我挽救婚姻的唯一方法。如果护妻有罪，我你宁愿做个罪人。

这段插曲让我认识到：经营婚姻要动脑子，要能读懂女人的潜台词，既然你爱她，就要从她的需求出发去扮演丈夫的角色。如果把顺序颠倒了，很容易弄丢婚姻。

有人说，如果一个人真的爱你，一定会把你摆在内心最重要的位置，甚至胜过对父母的爱。

我觉得这句话是有道理的，如果没有这种 " 爱的深度 " 的加持，你嘴上说爱一个人，却把她摆在内心的末位，那你就不可能站在她的角度去考虑问题。

每个人都可以从自己的角度去体会一下，如果你真的爱一个人，你肯定会把她摆在内心最重要的位置。既然是最重要的，肯定有 " 神圣不可侵犯 " 的味道，不用任何人提醒，你也能在任何情况下优先在乎她的感受。

那个男人跟妻子分居的过程中，每天魂不守舍，像丢了魂一样，就是一种爱的表现。如果他不爱妻子，妻子的去留就不会对他造成任何影响。

唯一的问题在于，他没有提前认清妻子对自己有多重要，或者说，他没有提前认清自己有多爱妻子。而是在经历婚姻磨难的时候，阴差阳错打通了 " 任督二脉 "，把内心深处的爱唤醒了。

这对其他人来说，是一个很重要的提醒：你完全可以把他当作前车之鉴，不必等到婚姻遭遇磨难的时候才去判断爱不爱，而应该从一开始就坚定地爱你所爱，主动把她摆在内心最重要的位置。这样做的好处是，当有人欺负你的爱人时，你对她的守护会像条件反射一样表达出来。