本人作为乖乖女，从 17 岁到 27 岁的感情观变化

但依然会心碎啦。

文 | 陈大力

我这几天才知道一件事，原来我很多年前的某一个暧昧对象是富二代。

怎么知道的呢，是他上大学后开过一辆车出来——跟我没什么关系，那是一个许许多多朋友间的大聚会，他是为了接人。我只是其间一个，因为跟他的故事 " 年代久远 "，已经不太微妙的某某。

或者说完全不微妙，因为那个时候我已经是个小网红了，眼里只有虚无浮华的名利场。

我太不了解车了，前几天才听说那辆车三百来万……

但我当时喜欢他，其实根本不知道他是个什么人。

别说经济状况了，你要问我他当时成绩好不好，我其实都回答不出来。或者说，关于他的性格、喜好、所厌恶的，一切的一切，我也都回答不出来。只是在读书压力蛮大的那段时间，唯一的、很短的假期里面，突然大家就有了不知从何而起的默契，可以当一段时间的玩伴。

而我注意到他，是因为他在好学生里，是稍微不那么好的学生。会想尽办法不写作业，会逃课，会找学校里的 " 无人区 " 抽烟，最后被发现，然后写检讨。

我不是非要喜欢他啊，但我真的很需要喜欢一个人，带我跑开那种被试卷淹没的生活一小段路。

因为我太需要跑开那种生活了。

真的，朋友们，有时候你喜欢一个人，就是喜欢他所处在的那种状态、那种生活。

而当你喜欢上一个逃离普通生活的人，你喜欢他，正是喜欢那一种逃离。是，当日常生活磨碎我们的激情，当命运紧逼我们做出违心的决定，当我受到冷眼，当我感到前途渺茫，我总是乐于短暂地陷入一段看起来浓情蜜意、互相在意、极度拉扯却根本不作数的关系。

我们爱上一个人，也是爱上他眼中所能看到的世界。

而且人总是会爱一个处于自己所达不到的状态的人。

当你是那种书堆里抬不起头的学生，被父母和老师的期望重重包围，你会喜欢一个人的潇洒跟自由，他晃晃悠悠，就是不学，什么都不在乎。

而几年过去了，我花了一些钱、过够了看起来太光鲜亮丽的生活——或者说，我对这种生活脱敏了，让我去高档餐厅，我倒是不介意人均消费，只是觉得穿戴整齐很麻烦。这种时候，我又开始喜欢那种接近三十岁了还在高校里搞研究，傍晚从宿舍溜出去，在操场边小卖部买根便宜雪糕的男生。

你们发现了吗，理论上，人最好不要从 " 喜欢 " 这种情绪里找对现下生活的弥补，但实际上，人总是要从 " 喜欢 " 里面，找到一些自己无法得到之物的补偿的。

而且工作过后，你就发现，" 喜欢 " 一个人，很多时候就是要用他对你忽冷忽热不着调的爱意，来弥补两点一线毫无起伏的平庸日常。

是的啦，是对冲孤独跟无聊。确实如此。

我前两年特别喜欢写，啊，那喜欢不能只是为了消解孤独跟无聊，喜欢应该有更神圣的使命，要灵魂对话、要爱到彻底、要狠狠坠落，如果对一个人的心意没有百分百投入得毋庸置疑，那就不要开始。

但我这两年真的觉得，差不多得了。

大家都很忙、都很累，大家都被生活中层出不穷的陷阱跟怪事绊脚，恐惧跟疲惫把我们的心思撕扯得七零八落。这个时候出现了一个人，我决定跟他一起，向生活反叛一小段时间。我们在一起，就是为了短暂的放松和快乐。我会在某些夜晚，做你牵起手来的那个，逃离讨人厌的商业社交场合、去宴会厅三公里外的草坪透口气的落跑公主。

那当然，夜晚会变成白天，公主也有数不清的正事要做，但我会记得那些夜晚的浪漫史，你不着调的爱意之下，我们手牵手逃跑的夜晚。

我无法回答读者们问我的，如何让爱持久、让爱不褪色、让爱更忠诚不二的终极命题。我只想说，爱本来就是造梦，是两个人一起造一场肥皂泡一样短暂的梦，无形的空气中，只有它绚烂地漂浮——虽然只有那一小阵。我和你在做什么，我和你在别人都在忍受生活的平庸和无聊的时候，创造生活的高光。

但我也想叹气，话是这么说，我们轻盈啦，我们无所谓啦，到真的，那种短暂浪漫消失的时候，依然会心碎。

再轻盈、再无所谓的关系，多多少少也有牵挂跟羁绊的底色。

就像我开篇讲到的那个人，那我以为我无所谓，到真的跟他断联的时候，我当然也发了丢脸的小作文过去……

长大后依然有这样的事情发生，只是我渐渐不再写小作文。那种外露的勇气一直在减少，以前我会发阴阳怪气的微博，还会故意点赞别的男网红的消息，会想方设法发看起来云淡风轻的照片，其实以我的视角来看，我就是输惨了，在乎惨了。

真的成熟过后反倒就是把遗憾全数放在心里，眼泪都掉不出来一滴，心里完完全全地知道，啊，那我们结束了。

就像从夏天迈入秋天，你平静地接受那些雀跃终究被埋入尘土。

我也成为那种波澜无惊的成年人了，我心里依然渴望着一个人带我逃跑，但他出现不出现我都无所谓，我每天搞钱，我分析男男女女的择偶利弊，我写很多广告，大多数时候，我都会忘掉我爱过哪些人，什么样的人。

但在无聊的平庸的日常生活间，疲惫地睡去后，我依然梦到你给我造过的那些梦。

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图 | 《一天》

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